Bancuri !!!!

Habar n-aveam ca exista atatea culmi.

Acum eu!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".


Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...


Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator


2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.


- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.


- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...


Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

''Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator'' [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine] asta da [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]
Culmea chimiei
Sa mananci carne artificiala

Culmea curajului
Sa te urci pe statuia libertatii si sa strgi in gura mare ca esti Bin Laden.

Culmea fizici
Sa pasti doi cai putere pe un camp elactromagnetic.

Culmea fortei
Sa strangi in mana o hartie de 5.000 de lei incat sa-i iasa limba lui Avram Iancu...

Culmea tzantzarului
Sa-i intre unui tzantzar o musca in ochi...

Culmea rasului
Sa gadili becul si sa rada cei de la centrala.

Culmea prostiei
Un politist blond...

Culmea acrobatiei
Sa sari de la etajul opt si sa te prinzi cu gura de bordura...

Wow cate culmi . Foarte tare :))

Acum eu

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, glumim, da' nu parasim incinta!!!



Cica s-a inventat un robot care prinde hoti.
In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.


Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.


Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut-o cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.”

:hh: tari de tot  :hh:

-->Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtio, ne nastem impreuna si murim pe rand ?!


nu stiu cat de amuzanteste asta dar mi-a placut



-->Pe o strada se intalnesc doi nebuni la care unu ii zice la celalalt.
- Acum ma duceam sa te caut.
- Poi du-te ca eu te astept aici…


-->Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.
Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

-->O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami…azi am invatat sa numaram…toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
A doua zi la fel:
-Mami,mami…azi am invatat alfabetul…ceilalti copii au stiut pana la \”D\” iar eu pana la \”J\”!Uite…a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala…
-Mami,mami…azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien…E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama.



-->O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde. Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum.

Merse ce merse si deodata vede pe un camp o blonda,intr-o barca care incerca sa vasleasca.

Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:

-Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!

Apoi plina de hotarare ii spuse:
-Ai noroc ca nu stiu sa inot ca veneam si iti dadeam si vreo doua!!

-->Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat,una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea:

-Nu stiu de ce,dar fata asta mi se pare cunoscuta….

-Da-mi si mie sa vad,spuse cealalta… Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto,sunt chiar eu in poza!

sper ca v-au placut  

wow , avea dreptate voltura .... cate CULMI

Foarte amuzante :hh:


Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !



Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.




S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un crestin, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si crestinul care povesteste ca in ziua de Duminica cand venea de la Biserica a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai in ziua de Duminica... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Luni.

:hh: mai bine te duci in paduriceeee :hh:

Caine bun de vanatoare

---

Cainele
unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt
caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare... poc dupa o pasare,
cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar la fel. Se
duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania ca i-au
disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune:

-Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.

-Bine mosule...

Zis si facut, lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la
petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi
ia omul cainele inapoi si merge la vanat.Trage: poc poc poc! la care
cainele:

-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

Ratacire regala

---

Maica
Tereza moare si ajunge in Rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci, se
asteapta la o primire deosebita. Totusi la usa Raiului nimeni. Maica
Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de
fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru care e intrebat
ce s-a intamplat de a durat atat. Petru se scuza si zice:

- Lady Di a sosit la noi!

- Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia inauntru!

- Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi in fiecare
zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste cate
unul pe aici...


Fiul lui Sefu'

---

Sena,
celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul
raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:

- Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa
organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa
circuli cu mai mult de 30 km/h!

Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina,
este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si
inscris pe tablita de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf.
Petru si ii spune:

- Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai
mult de 30km/h si adineauri a trecut un italian pe langa mine cu 200
km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?

- In primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, nu e italian ci e Fiul lu' Sefu'!

Hitler

---

- Cum a murit Hitler?

- A facut infarct cand a vazut factura de la

gaz.


Ceausescu magician

---

Ceausescu
si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor
tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov:

-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...

Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.

Ceausescu:

-Vreti sa fac un numar de magie?

Toti: Daaa!!!

-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

---

Parasuta si ghiozdanul

---

George
W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc
cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va
trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute
pentru pasageri.

Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare.

George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.

Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei
tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru
ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.

Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"

Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".

-I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua! -> Mult prea tare :hh:


Doi iubiţi:
-Dragul meu, să ştii că sunt însărcinată. Ce ai vrea să fie?
-O glumă!...


Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familiile .. dar nimeni nu si-a adus aminte cate a familii a creat


Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
- Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
- Ba nu ies! raspunde el.
- Acum, am zis!, striga nevasta.
- Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!


Un baiat de baiat cumpara un BMV si iese in probe cu el pe Bucuresti - Pitesti.
Pe la 150km/h apare o masina de politie in spate.
Tipul se gandeste "o calc si scap"
La 200km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
- Auzi, ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam si eu cu 200, si chiar mi-a placut!
- Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cand te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!


Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?


Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...


Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!


Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pîine, apă... băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW-ul!

" Doi iubiţi:
-Dragul meu, să ştii că sunt însărcinată. Ce ai vrea să fie?
-O glumă!... " - [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]


Un inceput

---

-Ce inseamna o suta de avocati pe fundul oceanului?

-Un inceput bun.

Eveniment

---

-Ce eveniment exceptional poate avea loc in timpul unei ierni foarte geroase?

-Sa vezi un avocat cu mainile in propriile buzunare!

Lipitoarea

---

-Care e diferenta intre un avocat si o lipitoare?

-Lipitoarea nu mai suge sange dupa ce mori!


Mai trebuie

---

-Ce spui cand vezi un avocat ingropat pana la gat in ciment?

-Mai trebuie ciment!

Un inceput...

---

-Ce inseamna 100 de avocati in fata unui pluton de executie?

-Un inceput bun!


Eminescu

---

Din motivul lipsei de bani shi pentru ca Veronica ii facea fite,
Eminescu intra intr-o perioada pe care mi-e rusine s-o spun...

Ion Creanga

---

Nica mergea la scaldat imbracat in pielea goala.

Puterea stapanirii

---

Am citit undeva ca tutunul si alcoolul dauneaza grav sanatatii asa ca m-am lasat de citit

Incercarea

---

Incercarea n-are rost..........


Munca

---

Cine nu munceste nu greseste si daca nu greseste merita sa fie promovat.

Riscul

---

Daca nu risti nu castigi, daca risti pierzi,... sau poti sa stai ca planta.

Cele cu Eminescu si Ion Creanga sunt perle , asa`i ? =))
Oricum , super toate ! Mi`a placut mult prima gluma . :))
Mai puneti ! ^^
V`am pupat ! :*:*

Ultima dorinta

---

Ultima dorinta a lui ca ziarist a fost: "Sa mor cat mai repede."


Telefon

---

Sa te suni singur de pe fix pe mobil si din greseala sa raspunzi.

Piedica

---

Sa-i pui piedica din greseala de zece ori unui coleg cand trece pe langa tine si dupa fiecare piedica sa-i ceri scuze...


Pentru bani

---

Sa fii roman si sa joci finala Champions League si sa ratezi panalty-ul decisiv fiindca ai pariat pe echipa adversa.


Japonezi celebri

---

Inceputul
anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei
un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a
zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki
ridica mana:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki:

- Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:

- Pupa-ma-n fund japo imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la
sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate
se aude iara:

- Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

- Cine a fost nemernicul!

Suzuki:

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Inca un elev se ridica si zice:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua
sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti
2003.


Lenjerie

---

S-a invetat o noua moda "Moda lenjeriei lipsa". Ea a fost lansata de faimoasa cantareata Daniela Steorfi...

Cele cu piedica , banii si bancul cu Suzuki au fost mortale .. :)))

Traiasca vinu` lu dom` capitan

---

Cumnatul
meu mergea linistit pe autostrada impreuna cu niste prieteni si, la un
moment dat, face un viraj interzis. Imediat sunt opriti de o patrula a
organelor si sunt luati la intrebari de un politist ametit rau de tot:
"Mbbbuna seara.... acteele laaaa control!" Se prezinta actele da` omu`
nostru a uitat de ce i-a oprit pe tineri si incepe sa caute motive....
Viteza nu aveau... Intr-un final a gasit cusuru`: erau 6 in masina.....
"AMENDA!!!!"

Madalin (cumntul meu) observand starea de ebrietate a organului,
incepe si numara: unu (scaunul din dreapta soferului), doi, trei, patru
si cinci (pe bancheta din spate), nemainumarandu-se si pe el. Ufladu-se
de ras, priveste reactia politistului : "Multumesc, mbbbbuna seara...
Coontrol de rrrrutina".



Pata aurie

---

-Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?

-Musca cu dinte de aur.


Cocosul...

---

-De ce sta gaina pe gard?

-Sa-i vada cocosul picioarele.


-De ce un cocos canta cu ochii inchisi?

-Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.


Vinete

---

- Sti bancu cu vinete?

- Vine te invineteste si pleaca.


Pianul

---

-Ce e mare negru cu 4 picioare si sta pe tavan?

-.........

-Un pian

-Dar ce pianul sta pe tavan

-Da ce te intereseaza cum imi aranjez eu mobila?!



Bula

---

-Stii bancul cu Bula in baie?

-Nici eu ca a inchis usa.


Mic

---

-Ce e mic,negru si cu doua puncte negre ?

-Un purice cu vata in urechi.


Pestele

---

-De ce s-a înecat peştele?

-Că era udă apa.


O rama

---

-Ce este albastru si merge pe sub pamant ??!?!

-O rama-n trening!!


Matusa

---

-Sti bancul cu matusa?

-Ma tu si asa esti prost.


Galbena...

---

-Ce e galben si cu 2 dungi galbene ??

-O lamaie cu bretele.


Elefantii

---

-Cum incap patru elefanti intr-un trabant?

-Doi in fata si doi in spate!


-Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?

-Dupa trabantul parcat in fata bisericii!


-De ce au elefantii ochii rosii?

-Ca sa se ascunda in cires!


-Tu ai vazut vreun elefant in cires?

-Nu...??? Inseamna ca s-a ascuns bine!
Chiar imi pare bine ca va plac [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]

Pata aurie
-Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
-Musca cu dinte de aur.

Asta a fost mortala ! =)))

Dar si primul . Oare s`a intampalt de`a binelea ?! =))
Iar la bancul cu lamaile bretelele erau de fapt negre , nu galbene . :D

Sunt foarte amuzante bancurile:lol!: Mai vreau ! Mai puneti va rog frumos , mult de tot[Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]

[Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine] Bebelushul

---

-Stii ce e mic si zgarie geamul?

-Un bebe in cuptorul cu microunde.


Terorist in Rai

---

Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.

-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.

-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.

-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.

La care teroristul:

-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!



Bicicleta

---

Merge o baba cu bicicleta. O intreaba un politai:

- Unde mergi babo?

- La cimitir.

- Si bicicleta cine o aduce inapoi acasa?



Bai de namol

---

Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.

- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.

- Pai, tocmai de-aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...


Definitia razbunarii

---

-Cum se defineste razbunarea?

-Un bebelus cu un pitbull in dinti...


Boala rara

---

-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?

-Da de unde. Cimitirele sunt pline...


Diferenta

---

-Care-i diferenta intre in om care cade de la etaju intai, si unul care cade de la etajul 10?

-La primul, auzi mai intai bum, si apoi urlete.

La al doilea, auzim mai intai urlete si apoi bum. [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]

:hh: mortaleeeee
te rog mai pune

" Bicicleta " , " Boala rara " si " Diferente " sunt cele mai tari ! =))

Ferestre sparte

---

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:

- Cati ani ti-au dat?

- 15!

- Pentru ce?

- Am spart cateva ferestre la serviciu.

- Dar unde lucrai?

- Pe submarin.


Masina fara stapan

---

- De ce ati furat masina asta?

- Ma gandeam ca nu are stapan.

- De ce?

- Masina statea la poarta cimitirului.


Ultima dorinta

---

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:

- Care este ultima dorinta?

- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.


Asfaltul e de vina

---

Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt. Sotia il intreba speriata:

-Ce-ai patit draga?

-Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si ma pocneste direct in nas...



1 aprilie

---

-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj.

Fuge ma-sa in garaj, nimic...

-Ha, ha, ha. Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod.


Vasile la teatru

---

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...

Individul nici nu se misca.

- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

- Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.

- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

- Aha, si de unde esti?

- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.


Faza ratata

---

Tata,
mama si copilul la schi. La un moment dat mama cade intr-o prapastie.
Copilul incepe sa planga cu lacrimi de crocodil. Tatal nedumerit il
intreba:

- De ce plangi? Doar suntem o familie de sadici!!

- N-am vazut cum a picat.


Titanicul

---

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:

- Am doua vesti pentru voi: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?

- Pe cea rea.

- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.

- Si cea buna?

- Vom lua 11 Oscar-uri.


Ma bucur ca va plac [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine] :lol!:

Cea cu betivul mi`a placut cel mai mult . :lol!:

Stefan cel Mircea

---

Vine intr-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el si ii spune:

-Maria ta vin tatarii!

La care Stefan cel Mircea intreaba:

-Cati sunt?

-Sunt 40 000.

-Dar noi cati suntem?

-5000, Maria Ta.

-Adu-mi camasa aia rosie!

-De ce Maria Ta?

-Pai daca ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze.

-Bine Maria Ta.

Ii bat romanii pe tatari si peste un an vine iar slujitorul la Stefan cel Mircea:

-Maria Ta, vin tatarii!

-Cati sunt?

-80 000.

-Noi cati suntem?

-1000.

-Adu-mi pantalonii aia maro.


Marea creatie

---

-De ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?

-Orice artist face mai intai o schita inainte a face marea creatie.



Vaduva

---

-Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?

-Vaduva...




Comunicarea intre doua persoane de sex diferit

---

Limbajul femeilor

Da = Nu

Nu = Da

Poate = Nu

Imi pare rau = Iti va parea rau

Avem nevoie = Vreau

Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu

Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang

Sigur, cum zici tu = Nu vreau

Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!

Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?

Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump

Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.

Trebuie sa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.

Nimic = Totul

Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap

Chiar nimic = Doar ca esti un prost



Limbajul barbatilor

Mi-e foame = Mi-e foame

Sunt obosit = Sunt obosit

Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine

Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine

Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine

Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine

Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!

Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz

Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta?

Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?

Te iubesc = Hai sa facem sex acum

Si eu te iubesc = Bine, am spus-o... ar fi bine sa facem sex acum!

Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.

Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati



Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile

---

Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.


Cele 5 intrebari sunt:


1 - "La ce te gandesti?"

2 - "Ma iubesti?"

3 - "Sunt grasa?"

4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"

5 - "Ce ai face daca as muri?"


Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi
insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde
corect, adica nu minte.


Spre exemplu:


1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta
intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam
doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce
barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu
aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel
mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:


a - Fotbal.

b - Baseball.

c - Cat de grasa esti.

d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.

e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.


Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy,
din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi
vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."


Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:


2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da."
Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga."
Raspunsurile gresite includ:


a - Cred ca da.

b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.

c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".

d - Conteaza?

e - Cine, eu?


3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare
este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti
incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:


a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.

b - Fata de ce?

c - Un pic de grasime arata bine.

d - Se poate si mai grasa.

e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.


4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi
o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era
cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un
film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu,
tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:


a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.

b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.

c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.

d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.

e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.


5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita,
daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si
neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni."
Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat
in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu
deja):


"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"

"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.

"De ce intrebi asa ceva?"

"Te vei recasatori?" a insistat nevasta.

"Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul.

"Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.

"Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.

"Atunci, nu te vei recasatori?"

"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."

"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.

"Da" a spus sotul.

"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.

"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.

"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"

"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.

"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"

"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."

"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."

"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."




De ce computerele sunt mai bune decat femeile...

---

Computerele sunt mai frumoase decat femeile

Computerele sunt mai inteligente decat femeile

Computerele nu sunt geloase

Computerele nu au soti ascultatori si supusi

Computerele sunt rationale

Computerele sunt prietenoase

Computerele sunt intotdeauna prietenoase

Computerele nu cicalesc tot timpul

Computerele asteapta linistite "Input"-ul

Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "Reset"

Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele

Computerele nu vor sa se casatoreasca

Computerele nu fac copii

Computerele invechite le poti arunca sau face cadou

Computere se pot vinde sau inchiria

Computerele nu au zi de nastere

Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti

Computerele nu au migrene

Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana

Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult

Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua

Computerele nu asculta telefoanele tale

Computerele nu iti controleaza corespondenta

Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale

Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative

Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale

Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta

Computerele nu intreaba unde ai stat atata

Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon

Computerele nu pot mirosi un parfum strain

Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah

Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic

Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada

Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene

Computerele nu pateaza lucrurile cu oja

Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens

Computerele nu contrazic

Computerele fac ceea ce le spui

Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere

Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion

Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile

Computerele invata usor

Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara

Computerele nu iti strica colectia de placi

Computerele nu sparg vesela de portelan

Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante

Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase

Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare

Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite

Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline

Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati

Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi

Computerele nu vor sa primeasca folori

Computerele nu isi doresc haine de blana

Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil

Computerele nu sunt ofensate daca le pipai

Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca

Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele

Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta intre ele si Dumnezeu